Vtipy od mistra Wizarda
Motto: Kdo víno má a nepije, kdo hrozny má a nejí je, kdo ženu má a nelíbá, kdo zábavě se vyhýbá, na toho berte bič a hůl, to není člověk, to je vůl...
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu.
Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu, ptají se ho: "Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je? To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
"Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se: "Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je? To je pět kilo neprocleného zlata!"
Přijde hříšník do pekla a vidí první halu, tam se jen chlastá co kdo chce, samý kvalitní alkohol... Tak překvapený vejde do druhé, tam každý žere, samé lahůdky... Celý zmatený jde do třetí, tam se lidé věnují sexu co se komu zachce... No a teprve ve čtvrté se lidé vaří v kotlích, hrozná muka. Jde tedy za Luciferem,co to jako má znamenat. A co mám dělat, mávne rukou Lucifer, ve čtvrté místnosti jsou křesťané, oni to tak chtěli...
blondýna, políbí ho a povídá mu:
"Ahoj miláčku, uvidíme se dneska večer?"
"No to víš že jo, moje lásko."
Blondýnka odejde a manželka se šokována ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel s klidem odpoví:
"Moje milenka."
Manželka hned začne vřískat:
"Ty hajzle, ty svině, já se s tebou rozvedu, tohle nestrpím...!!!!"
Manžel v klidu odpoví:
"Dobře, rozvedeme se, ale zapomeneme na ty dovolené v Karibiku, lyžování v Alpách, drahé
kožichy..."
Manželka ztichne, nastane trapné ticho a pak oba dva pokračují v jídle.
Okolo prochází starší pán s brunetou a pozdraví se s manželem.
Manželka se hned ptá:
"Kdo to byl?"
"Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka chvíli mlčí a pak řekne:
"Pche, ta naše je hezčí."
"Áále, měli jsme svatbu v rodině."
"Jóó? A kdo si koho bral?"
"Pán Bůh si vzal tchyni."
Chlapík, znalec kožešin, je na jednom večírku, kde se po pár skleničkách zúčastní soutěže kdy musí po hmatu se zavázanýma očima určit druh kožešinu a její cenu... Ohmatá první "Jasný, polární liška, sto dolarů"... jde dál "Norek, dvěstě padesát dolarů" a tak dál, všechno správně, tak pije na vítězství a ráno se probere a manželka je naštvaná a má oči plný slz... Zeptá se jí co se děje... Ona se na něj podívá a povídá: "Hele, žes přišel domů ožralej jak čuně, to nebylo poprvý, v pohodě... Žes zeblil postel, to už jsem taky zažila, ale žes mi pak celou noc sahal mezi nohy a vykřikoval KRTEK ZA TŘI PADESÁT, to mě teda hodně namíchlo...."
Manželka : "Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce."
Manželka: "Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!
Michael Jackson nebude mít kremaci. Jelikož obsahuje 86 procent plastu, bude recyklován ve firmě Lego, aby si mohl nadále hrát s dětmi
Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek.
Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co
se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit?
Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!" V průběhu
toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na
jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za
pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových
lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku
opravdu sis myslel, že jsi jediný?? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém
rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!!
ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili. Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" "Ne", řekl jsem. Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele...jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně,dáme si "domácí trojku". Šli jsme k ní. Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko?"
Zaučuje starej skinhead mladýho, pouští mu k tomu diapozitivy..
cvak - takže, mladej, tohle je hipík.. Hipíci se nechtěj prát a ani to neumí, takže je řezej hlava nehlava..
cvak - tohle je pankáč.. ti se chtěj prát, ale neumí to, takže si s nima pohrávej, jak chceš.
cvak - a máme tu metalistu - ti se nechtěj prát, ale kdy na to přijde, tak se umí ohánět.. ale taky to jde, když vás bude víc, žádnej problém
cvak - tohle je historickej šermíř - chraň tě bůh, splíst si ho s hipíkem!
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá. "Co se Vám stalo, paní?" "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?" "Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte." Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to, nezmlátil mne." "Já to věděl! Stačilo mlčet....."
Jdou Topolánek s Paroubkem po silnici a najednou jim cestu zkříží had. Paroubek hned přiskočí a hada zabije.
Topolánek:" Co jsi to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty. Je demokracie a každý má právo jít svojí vlastní cestou."
Jdou dál a najednou začne před nimi poskakovat žába. Topolánek zrychlí a jediným šlápnutím ji rozmáčkne na kaši.
Paroubek nechápavě kroutí hlavou: "Ale před chvílí jsi povídal, že každý může jít svou vlastní cestou...!"
Topolánek: "Ano, ale mají se plazit a ne si vyskakovat!"
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: „… a právě přichází pan ředitel v masce lva“
„…a obchodní zástupce v masce slona“
„…a paní účetní v masce princezny“
„…a správce sítě v masce 255.255.255.0“
Byla jednou jedna liška a ta žila se svým lišákem. Protože se měli rádi,pomilovali se a liška otěhotněla.
Za čas porodila malá selátka.
Byla z toho nešťastná, běhala po lese a plakala.
Potkal ji vlk a ptal se, proč pláče.
Liška mu vše řekla a vlk jí navrhl, ať se pomiluje s ním, určitě to dopadne lépe.
Tak se pomilovali a liška opět za čas porodila malá selátka.
Zoufalá běhala po lese, plakala, až potkala medvěda. Když mu vylíčila, proč pláče, navrhl jí medvěd, aby se s ním pomilovala, že už to teď bude určitě v pořádku.
Tak se pomilovali a za nějaký čas liška opět porodila malá selátka...
JAKÉ JE POUČENÍ:
Je úplně jedno, s kým spíš. Všichni chlapi jsou svině...
Nekvalitní horolezecká výbava má 2 nesporné výhody:
1) je levná
2) vydrží do konce života
Bůh si k sobě zavolá Čecha, cikána a Vietnamce.
Pánové, všichni žijete v jedné zemi a stále se nemůžete snést,
každému splním jedno přání, které povede k většímu štěstí vašich národností.
Cikán: " Já bych si pánBůh přál aby fšichni mojy blískí žili zpjet v Indii.
Bůh mávne rukou a jsou v Indii."
Vitnamec: "Já bych si přát aby moji krajaňy zpjet doma ve Vjetnám."
Bůh mávne rukou a jsou ve Vietnamu.
Čech: "...Teď už jen studený pivo! "
V autoservisu:
"Karle, dej mi francouzák......................... klíč ty debile!!!"
Citroen vymyslel šípový ozubení tak si to dal do znaku, Renault nevymyslel nic tak si to dal taky do znaku.
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit, ale jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" ''No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a pak to přestane."Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a za chvíli následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese a manželka křičí: "Se*eš do postele, ty vožralý prase"!!!
Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá, 35 povolení jsem sehnala, ale to 36., nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."
Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.
Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká: "35 povolení mám, ale to 36., to prostě sehnat nejde."
V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit. Zvířátka se pousmějí a praví: "Ty, vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!" Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs. Vstanou vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.
Zvířátka se radují a diví zároveň a ptají se: "Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu první dveře - spolužák, otevřu druhé dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák..........
Přijde hostinský do prodejny záložních zdrojů napájení a žádá si nějaký kvalitní zdroj. Tenhle APC 5000 je velmi drahý, používá se k výkonným serverům, to asi nebudete chtít. Ale jen mi ho dejte... Když platí nemalou sumu, prodavač se ptá zákazníka pročpak to chce tak zabezpečit.
Víte, tuhle u nás vypadl proud a když zapli světlo, lokál by prázdný, bar komplet vypitý, servírka znásilněná a jen jeden ožrala ležel pod stolem a řval: Pane vrchní, platím jednu minerálku...
Desatero Božích přikázání má 279 slov.
Deklarace nezávislosti třinácti amerických států z roku 1776 má 300 slov.
Směrnice Evropské unie k dovozu karamelových bonbonů má 25.911 slov.
Něco je IMHO špatně...
Druhý den dostane stovky dopisů .
Ve všech je stejná odpověď :
" Vemte si tu mou ."
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá :
"Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte ... totiž .. nooo ... totiž já trpím soustavnou erekcí ..."
"Tak to vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc mesíčně ."
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
" Strašně bych se chtěla teď milovat !"
Muž se podívá na hodinky a říká : "Koho ti já teď ve dvě v noci seženu ?
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se .
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou .
Mladík se na něj obrátí : " Co si to dovolujete ?"
" Chtěl jsem manželku poprosit , aby mi dala klíče ."
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá :
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe ?"
Manžel skloní noviny a povídá : " Ano , zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji ."
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání :
" Proč jste byl propuštěn z minulého místa ?"
" Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
" Jste přijat ..."
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád. Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře ."
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí , z čehož se jen chvilkami probíral .
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka .
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí : " Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval , byla jsi u toho. Když mě postřelili , stála jsi vedle mě . Když jsme přišli o dům , podporovala jsi mě . Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš , co to znamená?"
" Copak miláčku ?"
"Nosíš mi smůlu !"
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře .
Vyděšená žena křičí : " Ježíšmarjá , to je manžel!"
Chlap se vrhá pod postel .
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká : "Vidíš, ženo , jak máme oba pocuchaný nervy?!"
Přišel muž k psychiatrovi a říká : " Doktore , moje krásná žena mi je nevěrná .
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá . Já se z toho zblázním . Co mám dělat ?"
" Uklidněte se , především se uklidněte ," říká doktor. " Uvolněte se . Hezky se zhluboka nadechněte . Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
Baví se dvě kamarádky : " Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma , proste pohoda."
"No tak to máš ale dokonalý manželství ..."
"To zase ne, on má obrnu."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů : " Víte , otče , ta moje tchýně , to je ale ženská. Chvílema uvažuju , že by stála za hřích !" - " Pamatuj synu , nesesmilníš !"
" Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do pr****, doktore. Já jsem váš IT a natahuju vám tu síťový kabel."
Mladší yeti se ptá:
"Tati proč se skrýváme před lidmi, když je stejně nakonec sežereme??
A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně neuniknou??
Starší yeti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš synku, to je proto, že líp chutnají nepo***ní."
Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují
poštovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou
nálepky z banánů!
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví:
"Protože mám malej plech!"
"Sousede, prosim vás, pujčte mi patnáct kýblu vody!"
"A na co proboha potřebujete patnact kýblu vody"
"Ale, spadla mi tchyně do studny a ješte ji kouka hlava..."
-"To dítě jsem přivedla na svět já!"
Manželův argument:
-"Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?"
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč i na eutanázii.
K tomuto sensibilnímu tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
"Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu..."
Ona vstala, vypnula počítač a vylila moje pivo do záchodu...!!!
Hodina začíná a učitelka se ptá: "uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: ´Dejte mi svobodu nebo mě zabte´?"
Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."
"Výborně, Suzuki, a kdo řekl: ´Stát je národ a národ nesmí zhynout´?"
Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."
Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi pr*el, zas*aný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "Generál McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."
Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka kříčí: "Kdo to byl?!"
Suzuki odpovídá okmažitě: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: "Vyhul mi!"
Učitelka histericky: "A dost! Kdo to byl teď?!"
Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinské, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."
Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sra*ek!"
A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: Kur*a, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki: "Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2003."
"Do bytu se mi dostal had."
"Jak 'dostal do bytu'? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista..."
"Popište ji."
"No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Nóóó,jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země?"
"Ne."
"Tak ji jebněte lopatou!"
"Jakou křídu?" ptá se nechapavě sekretářka.
"No prostě kus křídy!".
Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala. Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:
"Kde jsi byl tak dlouho?"
On ji vysvětluje v rychlosti:
"Sekretářka mi v kancelaři hupsla na klín, tak jsme jeli k ni a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a povídá:
"Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli mají ještě volná místa.
"Bohužel, už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány."
No, turista to vzal. Přijde na pokoj, seznámí se s těmi dvěma a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném, včetně politiky, a mají celkem protistátní názory. Turista se snaží je zarazit:
"Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?"
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, recepčnímu strčil do ruky dvacku a říká mu:
"Prosím vás, přineste nám PŘESNĚ v devět tři čaje."
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. On juknul na hodinky a povídá:
"Tak vy mi nevěříte?"
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká:
"Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje."
Dvě minuty na to se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát.
Druhý den odpoledne se turista vrací z města. Vejde na pokoj, a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
"Sebrali je, že vedli protistátní řeči."
"A myslíte, že mne taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi."
"Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil."
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram:
Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže.
Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!
Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tak tedy dovol, abych ti to
vysvětlila.
Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,
že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje.
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si
sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a
říká:
"Volal jsi mě?" "Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž. "Tak to asi
musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš,
znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a znásilní ho.
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací
kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu
může pomoci.
Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský
poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím."
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl
jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká
recepční.
Muž na to reaguje slovy: "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let,
Erekce se mi dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15
minut! Odcházím!"
V parku uprostřed města pracují dvě blondýny. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zase zahazuje. Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá:
Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází."
Ta první se zastaví, utře pot z čela a povídá:
Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná."
Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!! Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. "Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože jde o těch sedm slavných trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu,"
říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké trpasličí jeptišky?" Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?" Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: " Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "Je mi líto, synu, ale nikde na světě nejsou trpasličí jeptišky ." Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka!!!
Jeden na dnešek
Přijde chlap k obvodní lékařce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky?
Obvodní lékařka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí.
Doktorka povídá: Vždyť Vám stojí perfektně.
Pacient: No, já jsem se asi nepřesně vyjádřil, největší problém mám
totiž s vyvrcholením, já se prostě ne a ne udělat.
Doktorka se mu tedy dál věnuje a předvede úplně úžasnou práci rukama.
Chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, to je úžasný vždyť vy byste mohl
obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky...
Na konci mše se kněz ptá:
"Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi, otočí se ke shromáždění a praví:
"Já ty k***y přežila..."
Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "Proč jste tak smutní?"
"No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla."
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
Uživatel
- vypnul se mi počítač - volám sysadmina. Přichází admin, těžce vzdychá, něco si brumlá pod nos. Asi 10 krát otáčí moji židli, kope do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce vzdychne, stále si něco brumlá a odchází. On je prostě šaman !!!
Admin
- zavolali mne k uživateli. Ten idiot se tak točil na židli, že se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdále pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.....
Leteckej den, piloti předváděj co uměj a jako vždycky je vylosovanej
jeden civilista, kterej si může vyzkoušet jaký to je proletět se s akrobatickým
pilotem. Takže, onen štastlivec nastoupí do letadla a je patřičně
arogantní, tak si pilot řekne, že mu teda ukáže...
Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá
chlápka "tak co - jak je?" Chlápek s ledovým klidem "... Sem čekal"
...tak pilot mírně nasranej udělá mnohem složitejší cvik a opět se ptá
"a co teď jak se cítíte?" "... To sem taky čekal" - zní pilotovi ve sluchátkách.
Tak, ten, vytočenej uplně na maximum, obrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most.
Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná - "No tak todle
jsem fakt nečekal". Pilot je spokojenej a ukončí let. Když vystupují z letadla, říká pilot tomu
chlápkovi "Teda řeknu vám, takovýho tvrďase civilistu jsem ještě nepotkal.
Chlápek se zamyslí a říká "no po pravdě, při tom prvním cviku jsem se
pochcal - což jsem čekal, při druhým, sem se posral-a to jsem taky
čekal, ale při tom třetím,kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to sem
nečekal.
Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k
mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a
ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá
a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za
stěračem lístek : Děkuju, Babička.
Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda
byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do
vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde
krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo: Kurňa mohl jsem mít Octávku.
Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový
bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.
Za stěračem lísteček: Díky, Děda.
Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem přefikl na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, ze má silné nutkání strčit penis
do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat
sám.
Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal
o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal Bill.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika. Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: "Kam běžíš šneku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no to bych se nedoplatil!" Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si - já si žiju na vysoký noze, moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to bych se nedoplatil!" Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?" "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám kožich, moje stará má taky kožich, naše děti mají všechny taky kožich, no to bych se nedoplatil!" Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč. Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?" "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!" Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mně - já mám holou prdel, stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel... A stejně nás všechny zavřeli!"
První dokončí své dílo a jde si umýt ruce.
Na osušení rukou použije papírové utěrky.
Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale."
Druhý již také skončil a také si umyje ruce.
Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.
Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:
"My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruky."
Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si před kázaním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp." Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny
dvě sklenice.
Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví.
Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:
1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí strašák".
8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal
lekci,na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě."
12. Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Jinak to bylo na poprvé fajn."
Když žena nepřijde v noci domů, dorazí až ráno a řekne manželovi, že strávila noc u kamarádky, vezme manžel telefon a obvolá deset nejlepších manželičiných kamarádek. Žádná o tom nic neví...
Nepřijde-li na noc domů muž a ráno po svém návratu tvrdí manželce, že strávil noc u kamaráda, manželka obvolá deset nejlepších manželových přátel. Osm z nich potvrdí, že byl v noci u nich... Dva tvrdí, že tam ještě je...
Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách. "To
nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval, jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik. "Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla." "To nemůžete,"
říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám."
˝Hoši, vy byste mě chtěli, že jo?˝
˝Jo jo, to by sme teda chtěli.˝
˝Tak víte co, uděláme to takhle. Vy mi dáte nějakou hádanku a když ji neuhodnu, tak jsem vaše.˝
Tak jeden z kluků dá hádanku:
˝Je to červený a na zádech to má sedm černých teček. Co je to?˝
Slečna se zamyslí a pak řekne:
˝Tak to bude Mercedes.˝
˝To je špatně,˝ řeknou hoši a vrhnou se na ni.
No k večeru se po té uklízečce začne shánět správce, a když se tři dny neobjevuje, tak začnou prohledávat celý hotel, až přijdou k tomu pokoji, tam klečí kluci na kolenou, sepjaté ruce a prosí:
˝Řekni beruška, řekni beruška!˝
Přijde maník za sexuologem a už ve dveřích mu říká, že by potřeboval poradit s antikoncepcí.
Doktor mu podává ruku a říká: ˝Radim Uzel˝.
Číňan si objedná call-girl. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele. Číňan povídá:
„Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu. Je to taková čínská zvyklost.“
A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc. Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky - vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel - a tam najde čtyři Číňany.
Šedesátiletá žena se vrátí jednoho dne domů a z ložnice slyší divné zvuky. Otevře dveře a najde tam svou čtyřicetiletou dceru, jak si hraje s "robertkem".
"Co to tu vyvádíš?" ptá se matka.
"Mami, je mi čtyřicet a podívej se na mne. Jsem šeredná. Nikdo si mě nevezme, a tak tohle je něco jako můj jediný dostupný manžel."
Matka pokýve hlavou a nechá dceru být.
Druhého dne se scéna opakuje až na to, že dceru načapá otec. A stejná je i její odpověď.
Třetího dne matka přijde domů a vidí manžela u televizoru. V jedné ruce pivo, ve druhé robertka. "Co ty tady vyvádíš?"
"Jak - co tu vyvádím? Otevřel jsem si pivo a díváme se se zeťákem na fotbal."
Do školy přijde inspektor. ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."
Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník : "Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu."
Právník vytřeštil oči.
Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá: Paní Čermáková,znáte právníka žalovaného?
"Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"
Sherlock Holmes a dr. Watson vyrazí tábořit. K ránu se probudí a nad nimi září hvězdná obloha.
"Watsone, co vám ten pohled říká?" ptá se Holmes.
"Myslíte astronomicky, meteorologicky, nebo teologicky?" opáčí dr. Watson."Ne. Myslím, že jste idiot, když nevidíte, že nám někdo ukradl stan!" křičí slavný detektiv.
Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá:
"Ne, 300- procentní. Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev, jak letěl a
dopadnul, tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit, tak mu umrzly i všechny prsty!!!"
Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií
a dal jim měsíc na to,aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
"Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma
kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis
'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému "Tohle je váš mozek po droze'.
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
"Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma
kruhy - malým a velkým."
"Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!"
"Ne, pane inspektore. Byl tam nápis
'Tohle je váš anální otvor před vězením, a tohle je po vězení'.
Nějaké otázky?"
Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům, že je v jiném stavu.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí distingovaný mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim do očí a říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít.
Protože jsem vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci.
Nechci nechat ani ji, ani dítě v nouzi, a proto navrhuji následovné:
- až se dítě narodí, pošlu na jeho účet milion euro a bude mu patřit pět poboček prodeje vozidel
Alfa Romeo. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..."
Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena a říká:
"Tak se s ní vyspíš znova, žádný problém!"
Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. "Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla a manžel zařval:
"Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do ***!"
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku". Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"
Maminka připravila k novoročnímu obědu kralíčka.
Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:
"Tati, co je to vůbec za maso?"
Tatínek hrdě odvětil:
"No hádej, dám ti tip. Občas mi tak řiká i maminka"
V tom dcerka vyplivne sousto zpátky
do talíře a s hrůzou říká bratrovi: "Proboha nejez to, to je k***t !!!!!"
prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak
kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří
se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu
překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu
4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném
případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně
dělal ten línej bulík?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu...."
Sekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."
Manžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."
Milenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."
Student dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."
Dědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."
Sekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."
Manžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."
Milenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."
Student dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."
Dědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."
Sekretářka manželovi...
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná. Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pán cítí. On odpovídá: "Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"
Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu."
A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?"
Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co?
Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele."
Rybka souhlasí.
Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčku?": otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých
druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické...
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
"Chceš chlazenou sklenici, miláčku?": sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?"
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ...Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE ?!!!"
Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar!
Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijede k němu a ptá se jak to dělá. "No víte jednou jsem prohrabával popelnice. Našel jsem takovou divnou starou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin. No a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká: "blbá socka, ani neví jak to využít a nahlas
povídá: "a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec souhlasí a plácnou si na uzavřený obchod. Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu. Objeví se džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy".
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno. Takže co si dáš? Gambrinus nebo Radegast?"
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku,
kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
"No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?"
"Ne, pane kolego, u pr**le ...."
Manželka se vrací domů z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou.
Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: "Drahá, bylo to takhle. Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil.
Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá.Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři.Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě.
No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší.
Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už se nevejdeš.
No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala:
"Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"
"No, a bylo ......
Ženská je u zubaře.
Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně vrtá.
Vtom jí zazvoní mobil.
Když vyzvání popáté, nasranej zubař ho popadne a řve:
"Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manžílku! Budu za chvilku hotovej, ona to vyplivne,
vypláchne si pusu a pak ti zavolá!!" ...
Johnny si chtěl užít se sekretářkou ve své kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Johnny cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení"
ale ona odpověděla "V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ !! "
Johnny řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem,
Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty.
Dívka tedy souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé.
Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se : "Co se kruci děje ??"
Dívka odpověděla: "SAKRA !! ... POUŽIL DROBNÉ MINCE"