Vtipy od mistra Wizarda III
Taky jeden že života v Čechách...
Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.
Holčička se ptá maminky: "Mami, jak vznikli lidé?" Matka
odpovídá: "Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva." Dva dny nato se holčička ptá otce na tu stejnou otázku: "Jak vznikli lidé?" Otec odpovídá: "Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo." Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká:" Mami, ty jsi mi řekla že lidstvo vzniklo pomocí Boha který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal že vzniklo z opic?" Matka holčičce odpoví: "No moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem Ti vyprávěla jak vznikla rodina z mé strany..."
Jdou dva chlápci po ulici a najednou se před nima otevře kanál, vyleze takovej starej plesnivej dědek a ptá se: "už skončilá válka?" Oni si z něho chtějí udělat srandu a tak mu řeknou: "Ještě ne dědo" Tak dědek zase zaleze a když zavírá víko od kanálu říká si ještě: "Do pr... s tim Napoleónem!"
Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ
?" "Nemůžu si stěžovat. Mám skvělou práci. Představ si, mám pod sebou přes 500 lidí!" "Hmmm, bledá závist, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově."
Taky bohužel ze života...
Můj nejmilejší Lukášku, od té doby, co jsem se s Tebou rozešla, nemohu spát. Můžeš mi odpustit a na celé to nedorozumění zapomenout? To, že nejsi u mě, mi zlomí srdce. Byla jsem úplný blázen. Tebe nemůže nikdo nahradit. Miluji Tě z celého srdce. Tvoje jediné Káčátko P. S. Blahopřeji k výhře toho jackpotu.
Oznámení v parku: Ztratil se pitbul. Vzkaz pro nálezce - Pomáhej Pánbůh!
Lékař k pacientovi: "Puls máte normální." "Tak zkuste druhou ruku, tohle je protéza!"
Příběh ze života...
Jeden den byla moje máma venku a na starosti mě měl otec. Bylo mi přibližně 2 a půl roku. Někdo mi daroval malou soupravu na čaj, byla to moje oblíbená hračka. Otec seděl v obýváku a díval se na večerní zprávy, když jsem mu přinesla malinkatý šáleček "čaje", ve kterém byla jen voda. Po několika šálcíh "čaje" a pochvalách, jak vynikající a chutný čaj
je, se moje maminka vrátila domů. Otec ji nechal v obýváku, aby se podívala, jak mu přinesu šáleček čaje, protože to byla přece tak roztomilá scéna. Maminka čekala. Po chvilce jsem přišla k otci se šálkem čaje a maminka se dívala, jak jej otec pije. Pak maminka řekla: "Napadlo Tě někdy, že jediné místo , kde malá může vzít vodu, je záchod?"
Úředník budí spícího kolegu: "Jdeš na oběd nebo budeš dneska pracovat
bez přestávky?"
Při hodině biologie se ptá Max učitelky: "Co je to: má to 6 noh, velké oči a je to chlupaté? Nevím Maxíku..." "Škoda já taky ne, ale sedí vám to na hlavě..."
Proč nedávno přiletěl papež do ČR? Protože:
- boží hrob už viděl,
- boží tělo také,
- ale boží dopuštění ještě ne.
Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském úřadě a jednáním s otrávenými a mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit
synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek naštvaně vyštěkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem dopoledne na Městském úřadě..." "Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
Ve vězení na Kubě se na cele sejdou tři chlápci. Jeden říká: "Já jsem tady proto, že jsem chodil pozdě do práce. Že přy jsem se tak snažil snížit produktivitu práce." - "To mě zavřeli, že jsem chodil do práce moc brzo. To prý dokazovalo, že jsem kapitalistický špión." - "Já jsem tady kvůli tomu, že jsem do práce chodil vždycky přesně na čas. Říkali, že to dokazuje, že mám americké hodinky!"
Policajti jsou na obchuzce. Jdou kolem rybnika, kde pije krava a chlap ji pri tom doji. Okamzite jdou na stanici a rikaji: "chlapi,koupime si kravu. Videli jsme, jak pila vodu
z rybnika a rovnou ji premenovala na mliko a chlap ji hned dojil". Tak jdou a koupi
kravu. Jeden porouci: "ponorte ji hlavu" krava samozrejme nechce, tak ji donuti nasilim. Tahaj ji za cecky a nic. "Ponorte ji hloubs",zase nic. "Hloubs", krava, cela vystresovana se z toho podělá a policajt vola: "uz dost, uz saje bahno"!
Vylekaný zedník přiběhne do kanceláře
stavbyvedoucího a povídá: "Pane šéf, právě se sesypal barák, kterej jsme všera dostavili!" - "Sakra, kolikrát jsem vám říkal, abyste nedávali dolů lešení, dokud se nenalepí tapety!"
Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody
jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" - "Ano, to je pravda." - "Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" - "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"
Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám. Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti
. Když jsi šťastný, nikdo si nevšimá Tvého úsměvu. Ale zkus si jednou prdnout...
Veronika a Michal jsou oba pacienti
na psychině. Jednoho dne se procházejí okolo bazénu
a v tom Michal náhle skočí do vody
. Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel
ústavu, okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu: "Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve dobrá zpráva, a sice můžeš
opustit ústav, neboť jsi byla schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že jsi opět mentálně v pořádku." Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého si zachránila krátce poté oběsil v koupelně
na pásku z kalhot
jeho obleku. Je mi to líto, je mrtev." Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschl."
Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer
s baterkou. Ptá se: "Kam jdeš s tou baterkou?" "Na rande." "Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku." "No, a podívej se, cos sbalil!"
Drevorubec kacel stromy u reky. Najednou mu sekera spadla do reky. Zacal narikat a v tom se zjevil Buh. "Proc tak narikas?" ptal se ho. "Ach Pane, spadla mi do reky sekera. Bez ni se nemohu
zivit." Buh sahl do vody
a vytahl zlatou sekeru. "Je to tva sekera?" zeptal se. "Ne, neni," odpovedel muz. Buh z reky vytahl stribrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne," znela drevorubcova odpoved. Potreti sahl Buh do vody a tentokrat muzi nabidnul zeleznou sekeru. "Ano, to je ma sekera," zaradoval se drevorubec. Boha potesilo, ze je tak cestny a poctivy, proto mu daroval vsechny tri sekery. Po case se muz prochazel se svou zenou na stejnem miste. Nahoda tomu chtela, ze jeho zena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Drevorubec zacal plakat. "Proc places?" zjevil se pred nim Buh."O Pane, ma zena spadla do reky a utopila se." Buh vesel do vody a kdyz se vratil, vedle nej stala Jennifer Lopez. "Je to tva zena?" zeptal se Buh. "Ano, to je ona," odpovedel muz. "Lzes," rozhneval se Buh, "to neni ona!" Drevorubec padl na kolena a rekl: Odpust, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti rekl NE, nabidl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmitl i tu, vratil by ses s moji zenou. Ja bych pak rekl ANO a ty bys mi dal vsechny tri. Jsem chudy muz. Nedokazal bych se postarat o tri zeny najednou." Z toho plyne ponauceni: Pokud muz lze, ma pro to dobry a cestny duvod a dela to pro blaho druhych.
V práci s námi dělal Láďa. Rád nám prováděl kanadské žerty, ale snášel je i od nás. Rozumněl vtipu, byl do party, ale měl jednu nectnost - nerozdělil by se s nikým o jídlo. Pracovali
jsme u stroje, kde jsme většinu času jen kontrolovali, ale pokud se něco stalo, museli jsme odběhnout i od svačiny. Aby Láďovi nikdo z řizku ani neukousl, vždy jej při odchodu poplival. Tolik na úvod. Než k nám Láďa nastoupil, byl v zimě na lesní brigádě. Všichni chodili na svačinu, dávali si v hospodě hustou polévku, jen Láďa si nosil domácí
klobásky, které si k kuchyni
ohříval a nikomu nedal ani ochutnat. Jednou šli lesem, když uviděli zmrzlé hovínko, které vypadalo jako jeho klobáska a nápad byl na světě. V nestřeženém okamžiku mu z kapsy batohu vyndali klobásu, kterou snědli a místo ní tam dali ono zmrzlé hovínko. V hospodě pak jedli polévku a škodolibě sledovali, jak Láďa smutně sedí u stolu a nejí. Nedalo jim to a zeptali se jej proč, ale odpověď je šokovala: "Já si dávám klobásu ohřát v kuchyni do polévky a ona se mi zrovna dneska rozvařila!"
Zemřelý papež přijde před nebeskou bránu. Svatý Petr ho pozdraví a ptá se na jeho jméno. "Jsem papež!" "Papež, papež," brouká si pod vousy svatý Petr. "Lituji, nemám nikoho toho jména zde ve své knize zaneseného." "Ale, ale . . . já byl přece zástupce Boha na zemi!" Svatý Petr, překvapen: "Bůh má na zemi svého zástupce? No to je zajímavé, o tom mi zatím nikdo nic neřekl." Papež se rozčílí natolik, až v obličeji zrudne: "Já jsem byl přece hlavou katolické církve!" "Katolická církev . . . to jsem nikdy neslyšel," na to svatý Petr. "Ale počkej chvíli, zeptám se šéfa." Odejde v nebi dozadu a ptá se Boha: "Poslyš, tady je jeden, který říká, že byl tvým zástupcem na zemi. Jmenuje se Papež. Říká ti to něco?" "Nee," odpoví Bůh. "Neznám. Nic o tom nevím. Ale počkej, zeptám se Ježíše." Bůh volá: "Ježíííši!" Ježíš přiběhne: "No, otče, co je, co se dějě?" Bůh a svatý Petr mu vysvětlí situaci. "Moment," řekne Ježíš, "půjdu se na něho podívat. Hned jsem zpátky." Za pár minut
je zpět ve velmi dobré náladě a směje se na celé kolo: "Tomu sotva věřím, nedovedu to pochopit. Vzpomínáte si na ten malý spolek rybářů, který jsem před 2000 lety založil? Tak ten ještě existuje!!!"
Policajt: dobrý den pane řidiči
, silniční kontrola, vaše doklady.. Víte jakého jste se dopustil přestupku?
Řidič: nevím
P: víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit?
Ř: vím o tom
P: jste ochoten zaplatit pokutu?
Ř: za co?
P: za to že jste nesvítil
Ř: nikdo už nesvítí
P: vidíte támhleto auto? svítí...
Ř: ano, a za nim jedou další dvě který nesvítí ..
P: na ně taky někdy dojde
P: jste ochoten zaplatit pokutu na místě ?
Ř: ne, není snížená viditelnost
P: proč si to myslíte?
Ř: protože za snížené viditelnosti, jste vy povinen mě zastavovat baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou...
po 10 vteřinách......
P: pokračujte v jízdě.
Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu
dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj. "Ten
syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu, a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku." Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!" Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?" "To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém padesátém kondomu prorazí speciální jehla otvor." " Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!" "Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"
Když přišel manžel domů, našel tam svoji ženu v slzách. Ptal se, co se děje. "Tvoje matka mně hrozně urazila." - "Jak tě mohla urazit, když je na dovolené na druhém konci světa?" - "Dnes ráno přišel dopis
adresovaný tobě. Ze zvědavosti jsem ho otevřela." - "No a?" - "No, a na konci bylo napsáno: 'P.S. Drahá
Marto, až ten dopis budeš mít přečtený, nezapomeň ho dát mému synovi!"
Muž pozve děvče k sobě domů a na večeři jedí maso. Po jídle se děvče se ptá: "Jaké je to maso?" "Bylo na tom napsané Pro miláčky."
Manzelé hrají golf. Pri jednom odstrelu proletí mícek sklem
terasy prilehlého domu. Manzelé, vedomi si viny, bezí ihned tím smerem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát
pomerne atraktivního muze s turbanem na hlave. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manzel. Muz chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uveznen v této láhvi a nekdo strílel na golfovém hristi, láhev rozbil a me osvobodil." Manzel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!" "Zcela správne. Splním vám dve prání, tretí bych si nechal pro sebe!" Manzel si tedy rychle preje: "Super! Takze já bych chtel plat 1.000.000 Eur zdanených rocne!" "Splneno! A druhé prání?" Manzelka: "Abychom meli stále na stole jen nejlepsí jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a ted moje prání...", na to duch. "1000 let jsem byl uveznen v láhvi a nemel zádnou zenu. Prál bych si ted uzít zbytek dne s vasí zenou!" Manzelé rozpacite souhlasili, on sel zpet na golfové hriste, ona s duchem do loznice. Kdyz byli práve v nejlepsím, ptá se duch zeny: "Jak starý je tvuj manzel?" "37!", ona na to. "A to jeste verí na duchy z láhve!!!"
Jeden japonský byznysmen byl na jakési konferenci na Filipínách. Jednou takhle jel taxíkem z hotelu
na universitu. Takhle sedí vzadu a konverzuje s řidičem, když se kolem nich prožene Honda Civic CRX s hvízdajícími pneumatikami. Japonec povídá: "Mmmm, Honda! Japonský výrobek. Hodně silná, hodně rychlá!" Když pak stojí na křižovatce, vidí z boční ulice vylétnout bílý sedan a Japonec zase: "Mmmm, Toyota! Japonský výrobek. Hodně dobrá, hodně rychlá!" Taxikář se tak kouká do zpětného zrcátka a prohlíží si nadutého Japonce. Když zastavují před univerzitou a kolem nich se provalí obrovský luxusní limuzína, Japonec spustí: "Mmmm, Mitsubishi! Japonský výrobek. Hodně dobré, moooc rychlé!" Taxík zastaví a řidič koukne na taxametr a praví: "Bude to sto padesát amerických dolarů, pane." - "Cože? Sto padesát dolarů? Vždyť hotel odtud není ani pět kilometrů!" - "Ech, pane, tenhle taxameter, to je NEC. Japonský výrobek, hodně dobrý a moooc rychlý."
Muz sa vracia podnapity domov. Zena hned po prichode zacne standardnu proceduru. "Ty pijan, ty spina, len vodku mas v hlave..." Muz siahne do vrecka, vybera papier a hovori: "Ja som teda pijan a spina? Priniesol som test
, hned uvidime, aka si mudra a na urovni ty!" Zaskocena zena na to: "Citaj!" "Tak teda... prva otazka. Vymenuj nejake 2 valuty." "He he.. dolar
a euro." "Dobre, vymenuj 2 typy antikoncepcie." "Boze, mozem ti vymenovat aj 10 ak chces..." "Dobre, verim ti. Otazka cislo 3. Vymenuj mi 2 rieky na Islande... ????" "Mlciiiiis?! Ha! Vedel som to! Okrem prachov a sexu
ta nic ine nezaujima!"
Přijde Dežo do elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehrávač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Prodavač mu ho zabalí. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku!
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Kašli na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."
Tisková zpráva - nový útok VARŠAVA (AP) -- Při zjevném pokusu o napodobení teroristického útoku ze září, unesli dva polští teroristé Stosz a Jonko Binladenski reklamní vzducholoď firmy Goodyear. Zatím se odrazili od pěti výškových budov. O útoku Vás budeme průběžně informovat...
Hollywoodská mužská hvězda čte ve své místnosti ranní noviny. "Glórie," volá na svoji ženu. "Glórie, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že jsi si zbalila kufry a opustila mě. Glórie, slyšíš mě? Glórie! Glórie?"
Český úředník byl na výletě
v Paříži a tak tam šel do té uličky lásky, do veřejného domu. Paní vedoucí se ho ptá, jestli má nějaké speciální přání. A on, že by to chtěl po česku. Ona nebádala co to je a zavolal jednu svoji zkušenou pracovnici o které předpokládala, že ví vo co de. Čech tam s ní chvíli byl, pak odešel a vedoucí se ptá té pracovnice, jak je to po česku. No to je stějně jako po francouzsku, akorát na fakturu a rozepsat na limonády.
Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. ¨Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"
"Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený." "To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky. Ale Jean, běžte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!"
Odehrává se klasická scéna z Bible: Žena, která se provinila proti zákonu je přívázaná k mučednickému kolu a je odsouzena na smrt ukamenováním. Lidé už chtějí házet kameny, když v tom se ozve Ježíš: "Kdo je bez viny, ať hodí kamenem." Vzápětí zasviští vzduchem dvoukilový šutr a žena
přivázaná ke kolu ho dostane rovnou mezi oči a hlavu ma rozbitou na kaši. Ježíš se otočí a znuděně řekne: "Mami, nedělej machry!!!"
V nóbl divadle leží divák roztažený přes tři sedadla
. Všimne si ho uvaděčka a šeptne mu do ucha: "Promiňte pane, ale můžete obsadit jen jedno sedadlo." Muž něco zavrčí, ale nehne se. Uvaděčka ztratí trpělivost: "Pane, jestli se nezvednete, tak zavolám ředitele." Muž na to zase jenomcosi zabručí a uvaděčka se rozzlobeně prodere uličkou k řediteli. Za chvíli se vrátí i s ředitelem, ale ani ten neuspěje, a zavolá proto policii. Policajt obhlédne situaci a obrátí se na muže: "Tak co, občane, jak se jmenujete?" "Sam," zasténá muž. "A odkud jste, Same, že zaberete jen tak tři sedadla?" S bolestí
v hlase muž odpoví: "Z první řady ... na balkoně."
Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!" - "A co nám dává kráva?" Pepíček potichu: "Domácí úkoly!"
Navsteva americkeho prezidenta v jedne ze trid zakladnich skol v USA
: Deti prave probiraji tema: Slova a jejich vyznam. Ucitel se taze prezidenta, zda tuto hodinu chce vest
. Ten souhlasi a pta se tedy deti, zda mu nektere z nich dokaze vysvetlit vyznam slova TRAGEDIE. Prihlasi se jeden z chlapcu a odpovida:"Kdyby meho kamarada od naproti pri hrani na ulici prejelo auto, to by byla TRAGEDIE!" "Ne, ne", prohlasi Bush. "To bychom nazvali NEHODOU!" Prihlasi se devce a rika:"Kdyby se skolni autobus
s 50tidetmi zritil do propasti a vsechny by se zabily, to by byla TRAGEDIE!" "Obavam se, ze nikoli", objasnuje prezident. "To bychom nazvali NENAHRADITELNOU ZTRATOU!" Ve tride nastane rozpacite ticho a zadne z deti se dlouho nehlasi. Prezident se rozhlizi po tride a po chvili vyzyva deti:"Copak nikdo nezna odpoved?" Konecne se vzadu hlasi maly chlapec:"Kdyby bylo teroristickou raketou trefeno a roztrhano prezidentske letadlo
s vami a vasi zenou na palube, to by byla TRAGEDIE!" "Fantasticka odpoved", zvola prezident."A mohl by jsi svym spoluzakum vysvetlit, proc by to byla TRAGEDIE?" "No, jednoduse. Protoze by to nebyla ani nehoda a nenahraditelna ztrata uz vubec ne!"
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy
macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho č****a jako jste vy."
byste mi to říct latinsky, abych to mohl říct manželce?"
Turista si koupil v Italii renesancni obraz
. Aby se vyhnul na hranicich neprijemnostem s celniky, nechal obraz premalovat primitivni krajinkou. Doma poveril restauratora odbornym "umytim" obrazu. Za nekolik dni mu restaurator telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ni taky renesancni obraz. Pod nim byla Madonna a ted se objevuje Mussolini. Mam pokracovat?"
Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal. "Jiste, madam" odpovi Brit. "Laskave prosim o vase prominuti, pane" rika vojakovi, "ale nemohu
se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku."
Pri obedu v jedné restauraci si jeden z hostu všiml, že všichni cíšníci mají v náprsní kapsicce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval, se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpovedel mucíšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po pulrocním zkoumání zjistila, že nejcasteji hostovi upadne na zem polévková lžíce, a pokud ji obsluhující cíšník má po ruce, ušetrí 10 % casu, který jinak venuje na cestu do kuchyne a zpet ke stolu hosta." Host se s vysvetlením spokojí, ale po další dobe si všimne, že každému cíšníkovi visí z rozporku kalhot
malý provázek. Nedá mu to a opet se cíšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší cíšník hlas, "jste v podstate první, kdo si toho všiml. Ona totiž ta firma dále vyzkoumala, že pokud si pri príchodu do práce uvážeme na penis
provázek, pri návšteve WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama, a nemusíme si tedy mýt ruce, a ušetríme 40 % casu, který trávíme na záchode." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpet do kalhot?" nedá to prece jen hostovi. Cíšník ztiší hlas ješte víc a dodá, "Nevím, jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."
Řidič volá mobilem svému zaměstnavateli: "Pane řediteli, mám problém. Ulomilo se mi levé zrcátko." - "Do čerta, člověče, to jste řidič dálkového kamionu, když mi hlásíte takové pitomosti! Tak zrcátko vyměňte!" - "To nemohu, pane řediteli. Ve dvoumetrové škarpě na něm leží celý kamion!"
Maly Pepicek loudi od starsich kluku ve skole navod, jak ziskat od rodicu penize
, a tak to jde vyzkouset. Prijde za mamou a povida: "Ja to vim, znam celu pravdu!!!!!. "Mama: "Prosim te nedelej tady sceny, at to neslysi tvuj otec, vis co? Tady mas stovku a nikomu to nerikej!!! "Tak Pepicek odejde do vedlejsiho pokoje
za tatou a bleskove na nej spusti: "Ja to vim, znam celou pravdu!!!!!." Tata: "Drz klapajznu Pepo jeste to uslysi tvoje matka, vis co? Tady mas dvestovky!!!" Pepicek: "Jenom!?" Tata: "Tady je petistovka a nikomu ani muk!!! "A tak si Pepícek jde do obchodaku koupit hracky a potka postaka a tak si rika. "Mam to zkusit, nemam to zkusit? " A tak se rozhodne ze to riskne a vyvali. "Ja to vim znam celou pravdu!!!!! " Postak rozevre ruce, a vezme ho do naruce a povida: "Ja to vedel, synu!"
New York. Dva policisté se krčí pod deštníkem. Z nebe padají žáby, gekoni, hadi, varani.. Jeden policista říká druhému: "Hrůza, to je tenhle měsíc už druhej TERARISTICKEJ útok!"
Prijde zákazník do baru a porucí si: "3x vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouzí, chlapík vypije sodu a ty tri puldecáky vsechny naleje do té decové sklenice . Barman s údivem povídá: "Jeeej, vy jste kouzelník?" Zákazník vytahuje prukaz: "Ne, Ceská Obchodní Inspekce..."
Přijde chlap do baru a řekne barmanovi: "Jedno suchý Martini." Když ho dostane, vytáhne z něj olivu a kopne ho do sebe. Pak si řekne o další, zase vytáhne olivu a kopne ho do sebe. Takhle jich vypije patnáct a dívá se na hromádku oliv vedle sebe na ubrousku a říká: "Barmane, je to deset deka?" - "Myslím, že ano, pane," odpovídá barman, "proč se ptáte?" - "Ale, manželka mě poslala pro deset deka oliv!"
"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: "A teď?"
Jede papež Afrikou a najednou vidí, ze v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí, a říká: "Pánové, to bylo výborný, jak jste pomohli bližnímu svýmu, i když je jiný barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivý. Výborně, budu se za vás modlit..." Nasedne do papamobilu a odjede. Ty dva stojej, dívaj se za ním, a jeden se ptá druhého: "Hele, kdo to byl?" - "No to byl papež!" - "A kdo to je?" - "No, to je zástupce boha na zemi!" - "Ty, prosím tě, a ten bůh, to je kdo?" - "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!" - "No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli, nemá ani páru!"
Telefonuje chlapik hasicum: "Rychle, okamzite prijedte k nam, horime!" "Dobre pane, jak se k vam dostaneme?" "Jezis, to uz nemate ty velky cerveny auta..?!?"
Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly."