Vtipy od mistra Wizarda II
Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě,hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí. No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičem frajerku líbat. Nic ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji přefikne. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně přefikne. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: “Dobře, dobře, já to umyju!“
Stěžuje si bankéř: "Ta finanční krize je horší než rozvod!
Přišel jsem o polovinu majetku a žena u mně zůstala!"
Manželé mě li těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné
popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, že jsi tohle pro mne udělal. Ale neznám
způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to,když
přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."
Americká speciální jednotka se připravuje na misi do Afghanistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji.
Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině. Seržant řve: Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni nakopat zadek tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle.
Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet.
Už jsem byl na odchodu, když jsem se zahlédl v zrcadle.
Tak jsem se lekl, až jsem se podělal a musel začít znova.
Jistá manažerka, pobývající delší dobu pracovně ve Francii, jednoho dne
obdrží dopis od svého snoubence, žijícího po tu dobu v jiné zemi:
"Milovaná, již dlouho jsme se neviděli, naše vzájemné odloučení se nedá zvládat a přiznám se, že jsem Ti byl již desetkrát nevěrný.
Vzhledem k této skutečnosti myslím, že by oboustranně nebylo vhodné, abychom dále udržovali náš svazek, který by byl v tuto chvíli
spíše už jen formální,a proto Tě prosím, aby jsi mi poslala zpět moji fotografii. Líbá Robert. Raněná žena tedy požádala všechny své známé,
aby jí přinesly fotografie mužů, které jí mohou věnovat. Následujícího dne vložila padesát sedm fotografií do obálky s dopisem:
"Milý Roberte, sakra, vůbec si nemůžu vzpomenout, kterej ty to seš, vyber z fotografií tu svou a zbylé mi pošli zpátky. S láskou ..."
Přijde do baru pán se dvěma slečnami a havranem na rameni. Posadí se, pán objedná čtyři panáky: pro sebe, dvě slečny a pro havrana. Když to takhle udělá několikrát, jsou všichni tři skoro na šrot, jenom havran je čilý, rozhlíží se po lokále, mává křídly a evidentně mu vůbec nic není. Číšník celou dobu podivnou trojici pozoruje a nejde mu to na rozum. Nakonec se zeptá toho pána, cože jsou to za zvláštní společnost a co ten pták, že vydrží tolik pít?
Pán mu odpoví: -Víte, já jsem před rokem chytil zlatou rybku a ona mi slíbila splnit tři přání, když ji pustím. Tak jsem si přál krásnou blondýnu... to je tady ta zřícenina vedle mě. Pak krásnou brunetu... to je ta z druhý strany, jak padá pod stůl. A nakonec ještě ptáka, kterej všechno vydrží, ukáže na havrana, a to je tady ten.
kola. Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka, reflexni barva a
pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k nehodám nad
100 000 Kč nebo k nehodám s účastí aut v drženi třetí osoby.
Od roku 2010: přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takže
k povinné výbavě přibude anestetikum, převozní lůžko a resuscitačni
jednotka.
Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o méně,
než 3 mrtví, a k povinné výbavě přibue lopata, krumáč, 2x černý pytel se
zipem, mramorová deska 1X1m a 2x svíčka.
Přijde nečekaně manžel - celník domů. Manželka však stihne svého milence včas schovat pod postel. Manžel pořád chodí po bytě a něco se mu nezdá.
Otevře skříň, vidí v ní samé kartóny cigaret, tak říká to je dobrý. Podívá se do peřináče, ten je plnej flašek whisky, tak to je taky dobrý.
Ale milenec pod postelí cítí, že je to špatný a tak z pod postele vystrčí ruku se stoeurovkou. Manžel to uvidí, vezme eura a řekne: "Pod postel jsem se už taky díval."
Muž příjde k lékaři a sděluje mu obtíže.
"Pijete?" ptá se lékař.
"Asi 4 piva denně", odpoví muž.
"To je hodně", říká lékař. "Kouříte?"
"Asi krabičku denně."
"To je hodně. Souložíte?"
"Asi 3krát do měsíce."
"To je málo!" odpoví lékař.
"A co byste chtěl po katolickém faráři na malém městě?"
Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal: "Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?" Ale ona trvala na svém a přislíbila libovolnou peněžní částku. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká: "Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem prohodil hlavy..."
Soudce se ptá obžalovaného:
- Tak ta paní, kterou jste vyhodil z okna, byla vaše tchyně?
- Ano, vaše ctihodnosti.
- A to jste ani nepomyslel na možnost, že zraníte náhodného chodce?
Leží tchyně na smrtelné posteli, dívá se oknem ven a říká zeťovi:
- No podívej se Jožko, podívej se na ten krásný den venku a jak tam nádherně svítí sluníčko. Člověku se ani zemřít nechce.
Zeť přiběhne k oknu, zatáhne závěsy a praví:
- Mami, nerozptylujte se a soustřeďte se.
Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.
Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší než v Anglii a USA.
V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.
Resumé: Jezte, pijte a souložte, protože se zdá, že to, co zabíjí je angličtina
"Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?"
"Jako malé dítě!"
"To nechápu, já oko nezahmouřil"
"Já jsem celou noc řval a dvakrát se podělal".
Tatínek se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí.
Pepíček zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi.
"Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec.
"To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen."
"Víš co? Ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!"
Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes.
Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od každého druhu. Tady na ni máš plány. "
Šest měsíců uplynulo jako voda. Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe seděl na dvorku a plakal. "Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se ho Bůh. "Odpusť mi, pane, " řekl Noe. "Snažil jsem se seč jsem mohl, ale stalo se tolik věcí.
Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem musel nechat udělat nové.
Pak jsem měl další problémy, protože město tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel běžet na katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení ke kácení stromů, a byl jsem žalován Ochranáři zvířat, když jsem se snažil chytat ta zvířata.
Ministerstvo životního prostředí požadovalo vyjádření o ekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě chtělo předběžné plány šíření vody.
Na finančním úřadě zablokovali má aktiva, protože tvrdili, že se snažím vyhnout placení daní tím, že opustím zemi. Úřad práce měl podezření, ze ilegálně zaměstnávám Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak.
Je mi líto, pane, ale nemohu Archu dokončit dříve než za pět let." Najednou přestalo pršet, obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal se:
"Pane, znamená toto, ze nebudeš ničit náš svět?" "Správně," odpověděl Bůh.
"Úřady to už udělaly za mě."
V jedné firmě zaměstnali pět kanibalů. Při oficiálním přivítání šéf povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat. Po čtyřech týdnech přiše za nimi šéf a povídá:
"Pracujete velmi dobře, ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali že s tou věcí nemají nic společného. Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:
"Kdo z vás sežral tu uklízečku?" Zezadu se nesměle ozve:
"Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jsi idiot. My jsme už sežrali vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera controlingu,a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
MORÁLNÍ PONAUČENÍ - NĚKTEŘÍ CHYBÍ, NĚKTEŘÍ NE
Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na
pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí
Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě
dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází
studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na
stadion.
Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš
rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a
kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli
prohrát s Čechy..? "
"Chlapi, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13.
minutě vyloučil..... "
"Čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Honzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka
a pokračuje "... no, taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu"
A Honzík odvětí:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."
Zapadnou teda mezi hroby ale ani jedna nemá toaletní papír. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo které nechce obětovat. Všimne si věnce na hrobu u něhož dřepí, šáhne teda po stuze a vytře se tou stuhou z věnce.
Ráno si jejich manželé telefonují a stěžují si, jak jindy spořádané a slušné ženušky jsou zlitý jako vázy a teď chrápou v posteli.
Jeden z nich si ještě podotkne: "Ty vole ale začínám tušit to nejhorší. Ta moje přišla bez kalhotek!" A ten druhý na to: "Hm, to nic není. Tý mojí čouhá z půlek nějaká stuha a na ní je: +++ OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU, NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME +++
Vzbudila jsem se, rychle se umyla, podojila krávu, zakouřila si, dala žrát slepicím a králíkům, odvedla kozy a krávu na pastvu, vzbudila jsem děti, udělala snídani, připravila jim svačiny, odvezla jsem je do školy, naklepala jsem kosu, posekala trávu, šla do práce, pohádala jsem se s podřízeným, vyhodila ho, udělala jsem svoji i jeho práci, vydělala penízky, přišla jsem domů, nasekala dříví, připravila jídlo, dala prát prádlo, zaběhla pro děti, nakrmila jsem je, udělala jsem daňové přiznání, šla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla jsem ještě zajít ke kosmetičce a objednat si balzám, vrátila jsem se domů, došla pro krávu a kozy, připravila večeři, vyměnila pojistky, nakrmila děti, vykoupala je a uložila ke spánku, šla jsem na internet, prostřednictvím bankingu jsemzaplatila účty, prošla poštu, dala sušit prádlo, sebrala jsem ze stolu nedojedený krajíc chleba, zahryzla se .. a už už jsem chtěla jít v klidu spát, a v tom najednou - hrůza - uvědomila jsem si - můj muž!!!
* Leží celý den na gauči nepomilovaný!!! *
Dva buzeranti spolu bydlí v jedné domácnosti, a jeden z nich se koupe. Ten druhý za nim přijde s
kávovou lžičkou a povídá: “Čau puso. Můžu si u tebe nabrat vodu?” Ten druhý říká: “Naber si,
zlatíčko.” On si nabere, odběhne, a za chvíli se zase vrátí a povídá: “Čau puso. Můžu si zase u
tebe nabrat vodu?” Ten ve vaně zase povídá: “Jo, jen si naber”. On zase odběhne, za chvilku se
zase vrátí a povídá: “ Čau puso, můžu si u tebe nabrat vodu?” Ten druhej: “Jo, jen si naber, ale
proč tady se mnou rovnou nezůstaneš?” “No protože zatím, co ty se tady čvachtáš, tak nám
vedle hoří.”
"Berimore, co je to venku za strašné vytí?" "To bude pes Baskervilský, sire." "Berimore a co je to za strašný křik v bažinách?" "To bude nejspíš Baskervilská kočka." "Berimore a co je to za hrozné ticho při kterém tuhne krev v žilách?" "To bude nejspíš Baskervilská ryba, sire."
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: "Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad." Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: "Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici."
Starý Žid Kohn v New Yorku telefonuje do Kalifornie, když najednou z ničeho nic je hovor přerušen. Kohn se rozčiluje: "Operátore! Okamžitě mě znovu spojte!" "Je mi líto, pane, ale budete muset hovor uskutečnit znovu." "Co to po mně chcete? Koukejte mě znovu spojit!" "Je mi líto, pane, budete muset zavolat znovu." "Operátore? Víte co? Vezměte telefon a strčte si ho do pr***e!" A Kohn práskne sluchátkem. O dva dny později někdo zvoní, Kohn otevře a venku stojí dva urostlí montéři a jeden z nich říká: "Jdeme vám vymontovat telefon." "Proč?" "Protože jste slovně napadl operátora č. 28, což je porušení smluvních podmínek naší společnosti. Ale kdybyste chtěl zavolat a omluvit se, ještě vám telefon na chvíli necháme." Kohn vezme telefon, vytočí číslo na operátora a povídá: "Dejte mi operátora 28. Haló, to je operátor 28? Pamatujete se na mne? Před dvěma dny jsem vám řekl, abyste si vzal telefon a strčil si ho, víte kam?" Khon se významně odmlčí. "No, tak se připravte. Už vám ho nesou!"
Přijde policajt ke svému autu, zaparkovanému u zdi blázince, na níž sedí blázen a houpá nohama. Vidí, že má defekt a vyndá si hever a klíč na kola. Sundá poklici, povolí šrouby, zvedne auto,vytočí šrouby a naháže je do poklice. Odkulí píchlé kolo a nese si rezervu, když vtom stoupne na poklici se šrouby. Ty vylítnou a popadají do kanálu. "Tak a jsem v prdeli, zrovna když tak spěchám." "Nejsi v prdeli," ozve se zeshora. "Z každého kola vem jeden šroub, jimi přitáhni rezervu a můžeš odjet." Policajt tak učiní a diví se, že mu poradil blázen. Ten na to odpoví: "To, že jsem blázen, ještě neznamená, že jsem blbej, jako ty.."
Víte, které je nejrychlejší auto vůbec? Trabant, protože je vždy na začátku kolony.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu. Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři blbce na kolejích.
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imán a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, v tom se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak kleknu, prosím Boha o ochranu. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli." Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Přihnala se písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a prosím Alláha o ochranu. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli." Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale vtom si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, modlím se k Hospodinu. Naráz - všude okolo sobota, jen nade mnou úterý!"
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: "Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy." A ta druhá říká: "Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí Američané." Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno: Hot dogs. "Dva hot dogy, prosím," řekla matka představená. Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla: "Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"
Počítacový specialista vypráví kamaradům: "Prišel jsem domů, koukám, v posteli moje žena úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Koukali na mně a pohled jejich očí byl tak posmešný, až mně zamrazilo. Zmocnila se me strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu - Ty svině mi změnily heslo!"
Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř jde pastor a stejným postupem pije také zadarmo. Nakonec jde dovnitř rabím, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"
"Když potřebuješ peníze, jsi na mě hrozně milá!" "Ale já jsem na tebe pořád milá!" "No právě!"
Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá si ho pro jistotu vyšetřit veterinářem. "Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?" Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: "Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte."
Do zverimexu vrazí rozčílený muž s ledním medvědem na vodítku: "Kde je ten hajzl?" "Který?" ptá se prodavačka. "Ten co mi před rokem prodával bílého křečka!"
Skot s dětmi si v neděli vyrazí na výlet na letiště. Ukazuje jim letadýlka a najednou si všimne nápisu: »Vyhlídkové lety pro rodiny s dětmi za výhodnou cenu 100 dolarů za hodinu«. Děti strašne škemrají, tak jde Skot za pilotem a snaží se cenu ukecat. "OK, tak se vsadíme", na to pilot, "když vydržíte celou cestu ani neceknout, budete to mít zadarmo." Skot jde za dětma, vysvětlí jim co a jak a už letí. Pilot se zlomyslně uchechtne a hodí tam otočku. Ticho, nikdo ani nedutá. Tak pilot přidá trojitý vrut. Ticho. Pilot celej zuřivej začne lítat po nebi, padá volným pádem, na poslední chvíli to vybere a udělá šílenej vrut, ale stále ticho, nikdo ani nešpitne. Tak přistanou a pilot uznale praví: "Teda chlape, klobouk dolů, ste kabrňák. Máte to zadarmo. Stejně ale pořád nechápu, jak jste to vydržel?" "No, popravdě, bylo to těžké, zvlášť v jednu chvíli, jak vypadly děti."
"Prosím vás, stihnu vlak ve 14:30, když půjdu přes vaše pole?" ptá se turista. "Ano, a když potkáte mého býka, tak stihnete i ten ve 14:00."
V nový školní rok přijde do třídy nová paní učitelka a říká: "Dobrý den, děti, připravila jsem si pro vás hru na celý školní rok. Každé pondělí vám zadám otázku a ten, kdo na ní odpoví správně, může být celý týden doma. V pondělí přijde do školy paní učitelka a zeptá se dětí: "Kolik kilometrů má Sahara? "Všichni mlčí. Další pondělí přijde paní učitelka do třídy a vykřikne: "Kdo sem dal tu krysu?!" Přihlásí se Pepíček a řekne: "To jsem byl já, paní učitelko a nashledanou za týden!"
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financi. Slovák vezme pásmo, změří délku plotu všechno načrtne na papír, něco vypočítá a praví : "Spravím to za 350.000Kč, to je 200.000, materiál, 100.000,- pro zaměstnance a 50.000,- je marže firmy" Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá. "My to spravíme za 250.000,-Kč to je 150.000,- za materiál, 50.000,- za práci a 50.000,- marže firmy. Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádný nákres ani výpočty, přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2.250.000Kč to udělám." Ministerský úředník na to: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?" Čech: "Milion tobě, milion mě a za 250.000,- to objednáme u toho Ukrajince!"
U řeky sedí chlapeček a brečí. Jde kolem policajt a říká: "Co se Ti stalo, chlapečku?" Chlapeček: "Upadla mi do vody matka." Policista skočí do vody hledá, ale nenajde: "Mrzí mě to, ale nemohu ji najít." Chlapeček popotáhne: "Tak to ten šroubek můžu vyhodit!"
"Jéje! to máš v pokoji vždycky tak vlhko?" "To ješte nic není. Včera jsem našel v pasti na myši rybu!"
Dcera odešla do města a teprve po několika letech za ní přijeli rodiče a nemohou uvěřit vlastním očím. Dcera má velký zařízený byt plné skříně šatů, šperky a nové auto. "To je nádherné," žasne matka, "a co vlastně děláš?" "Pracuji jako zástupkyně," sděluje dcera. "A koho zastupuješ?" "No, abych tak řekla, hlavně manželky."
Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"
Přijde dívka ke zpovědi s tím, že minulý týden 7x zhřešila. Farář sedne k počítači, naklepe data a udělí rozhřešení: "5x Otčenáš a 3x Zdrávas." Za týden přijde dívka znovu, že tentokrát zhřešila 11x. Farář opět sedne k počítači, marně s ním zápolí a nakonec jí oznámí: "Běž honem ještě 3x zhřešit, ony mi vychází nějaké divné zlomky!"
Po pár dnech v rajské zahradě si Bůh zavolal Adama a povídá: "Je na čase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvoření populace. Proto chci, abys jí dal polibek." "Co je to polibek?" Bůh mu to stručně popsal a poslal ho za Evou. Za chvíli se Adam vrátil s úsměvem. Bůh tedy pokračoval: "Tak a teď chci, aby ses s ní pomazlil?" "Pane, co je to pomazlit?" Znovu dostal stručné vysvětlení a šel za Evou. Vrátil se v ještě lepší náladě. "Tak a teď chci, aby ses s ní pomiloval." Zněl další úkol. "Pane, co je to pomilovat?" Bůh mu podal vysvětlení. Adam šel za Evou, ale než bys řekl švec byl zpátky s otáskou: "A Pane, co znamená bolí mě hlava?"
Farář chce jít s módou, tak si koupí 3 metry látky aby si nechal ušít boxerky. Když jsou hotovy, tak se chce pochlubit jeptiškám. Osprchuje se a obleče sutanu, ale na boxerky zapomene. Přijde do kláštera, vyhrne sutanu a jeptišky začnou křičet. Farář říká: "To není všechno, ještě mi zbyly 2 metry ve skříni."
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Do Petřínské rozhledny narazí rogalo a zřítí se dolů. Za chvíli druhé a taky se zřítí dolů. Sleduje to americkej turista ptá se kolemjdoucího čecha, co to má znamenat? "To víte, chudá země, chudí teroristé."
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají:
"Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak
rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a
položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě
stovky!"
O svatební noci vleze tchýně novomanželům do ložnice. Ten ji zrovna bere
zezadu.
Tchýně povídá: "Není ti to blbý? V tak vzácný večer a ty ji bereš takhle
prasácky."
"Ale proč blbý? To nevíte, že se tam takhle vleze o 3 cm dál?"
"Jo???" diví se babice.
Zavře dveře, vlítne do obýváku a profackuje starýho.
"Co se děje?" ptá se.
"To máš za ušetřený kilometry."
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.
Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit
pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.
Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidiče jede. Ten odpoví,
že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne
plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí. "Okamžitě
nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"!
Řidič na to dupne a jede co to motor dá.
Příslušník volá přes operační středisko:
"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého
Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských
vajec a dva už se mu na korbě vylíhli".
Je horko a v kupé si hrají otravné mouchy. Jedna si sedne knězi na nohu. Kněz se ožene, moucha odletí k rabínovi. Rabín se ožene a moucha je u šamana. Šaman švihne, mouchu chytí a sní. Zachvilku si druhá moucha sedne na kněze. Odežene jí a už je u rabína. Rabi švihne rukou a mouchu chytí. Obrátí se k šamanovi: "Nechcete koupit mouchu?"
Přijdou manželé do čínské restaurace a objednávají si u servírky jídlo. On: "Mohla byste nám něco doporučit?" Servírka: "Mame tadý kočičí tlapičký, psi jatylká, opičí ocaský, potkaná na česneků..." Manželka se chytne rukou za čelo a vykřikne "Ježkovy oči!" Servírka: "Felmi doplá volba, felmi doplá volba."
Do IT firmy přijmou do oddělení vývoje jako specialisty 5 kanibalů. Během uvítacího ceremoniálu jim šéf říká: "Když budete pilně pracovat, můžete tu vydělat zajímavé peníze, chodit do kantýny, ale jen za předpokladu, že nebudete obtěžovat spolupracovníky." Kanibalové slíbí že nikoho obtěžovat nebudou. Za čtyři týdny šéf přijde znovu a říká: "Jsem s vámi spokojen, všichni pracujete pilně a tvrdě. Mám však jeden problém. Zmizela nám uklízečka. Nevíte o ní náhodou někdo něco?" Všichni kanibalové se dušují, že nic neví. Po dochodu šéfa se jeden z kanibalů ptá: "Kterej idiot sežral uklízečku?" Jeden se přihlásí. "Ty blbče, už čtyři týdny žerem manažery, projektové manažery , vedoucí odborů a zatím si nikdo ničeho nevšiml a ty musíš sežrat zrovna uklízečku!!"
Leží tři krabice od softvaru na smetišti: "Proč jsi tu?" "Neběžel jsem pod Windows Vista, a ty?" "Já jsem padal pod Windows Vista, a ty, třetí?" "Já jsem Windows Vista."
Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný zákazník, jde rovnou k prodavači a říká: "Prosím jednu opici typu C++." Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: "Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?" "No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice." "A tamty opice?" "Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě a v PHP." "Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?" "No, abych řekl pravdu, jestě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager."
Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou přišel následující průvodní dopis: My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášt vyrobili ke každým 10 tisícum součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
Přijde člověk do obchodu se softwarem a pta se: "Máte Windows Vista?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
"Jak jste se stal úspěšným?" "Spřátelil jsem se s jedním bohatým člověkem. On měl peníze, já zkušenosti." "A nyní?" "Já mám peníze a on zkušenosti."
Jeden o blondýně:
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je
vestavěli a ještě stále jsem nezaplatila.
No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi
je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už
nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.
Stojí Bém na pódiu a říká publiku: "Ukážu vám kouzlo. Nechám zmizet 800 mega a uhádnu kartu, na kterou při tom myslíte."
Přišlo od našich slovenských přátel...
"Poslouchej, kolik už jsme těch bomb vlastně našli?" "No, já mám 3, ty máš 4, to je dohromady 8. Tak jdeme na pivo!"
Vyhodnocení cvičení na popradském letišti: Vkládání výbušnin nič netušícím pasažérům do zavazadel: 100 %. Nalezení těchto zavazadel: 87,5 %. Z uvedeného jednoznačně vyplývá, že cvičení bylo úspěšné.
Víte, kolik slovenských policistů je třeba na zosnování teroristického útoku? Dva - jeden ukryje bombu a druhý ji nenajde.
Slovenskému ministrovi vnitra: Jménem vlády USA se vám upřímně omlouváme za selhání v kategorizaci DVD nosičů distribuovaných do vaší země. Ačkoli se to může zdát zvláštní, edice titulů označených jako "Policejní akademie" není určena pro instruktážní účely.
Dovedu si představit ten fax do Irska. Re: Trhavina. Subject: Zapomněli jsme na jeden balíček, máte ho palubě, ale don´t panic, na rozbušku jsme zapomněli také.
Po přistání letadla: "Co máte v tom kufru?" "Jak to mám vědět?" "Á, pán je ze Slovenska..."
Zapomeňte na Iráčany a Afghánce. Bojte se Slováků. Dokážou se dostat přes letištní kontrolu s výbušninou, aniž by o tom věděli. Představte si, co by dokázali, kdyby to dělali úmyslně!
"Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."
Druhý povídá:
"Pracuji pro divízi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."
Třetí povídá:
"Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se překvapeně ptají:
"A co zbytek?"
Třetí povídá:
"Zbytek mi doplatí rodiče."
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou.
Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do pr..., dělala dnes celý den?'" "Ano," odpověděl muž nejistě. "Tak dnes ........... jsem nedělala nic!"
Žena varí volské oko keď v tom momente do kuchyne vtrhne muž a začne
kričať:
"POZOR !!! POZOR !!! VIAC OLEJA !!!
POTREBUJEME VIAC OLEJA !!!! ZHORI TO.... POZOR !!!!
OTOČIŤ,
OTOČIŤ, OTOČIŤ.... RYCHLO !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SA ??? TEN OLEJ !!!!
PRE BOHA, SOĽ !!!! NEZABUDNI NA SOĽ !!!!"
Žena už to nevydrží a úplne vynervovaná sa spýta:
'Čo tak reveš ?!? Myslíš si že neviem urobiť volské oko ????'
Muž kľudným hlasom odpovedá:
'To len aby si mala predstavu aké to je keď po mne vrieskaš počas
šoférovania...
Jasir Arafat volal Georgi Bushovi:
Arafat: "Prezidente Bushi, dovolte mi vyslovit vám svou nejhlubší soustrast. Lid celé Palestiny sdílí vaši bolest ... je to strašná, strašná tragédie, co se vám stala a my s vámi sympatizujeme. Slova nemohou popsat hrůzu těchto teroristických činů..."
Bush: "Promiňte, ale vůbec nevím o čem to mluvíte."
Arafat: "A do prd*le, ku*va, ku*va , ku*va, Alláh - já zapomněl na
desetihodinový časový rozdil!!! Tak hezkou neděli."
kurzy pro muže:
Upozornění:
Vzhledem k vysokému stupni náročnosti a spletitosti hodin je maximální počet účastníků v jedné skupině omezen na osm.
LEKCE 1 - Jak najít v lednici máslo. Promítání diapozitivů, odborná přednáška.
LEKCE 2 - Role toaletních papíru: Rostou na držácích? Beseda u kulatého stolu.
LEKCE 3 - Je možné močit a používat přitom techniku zvednutého prkýnka bez toho, aby utrpěly okolní zdi a podlaha? Skupinové cvičení.
LEKCE 4 - Základní rozdíly mezi košem na prádlo a podlahou. Obrázky s názornými popisky.
LEKCE 5 - Nádobí a příbory po večeři: Mohou levitovat a doletět až do dřezu? Příklady na videu.
LEKCE 6 - Ztráta identity: Získání ovladače drahou polovičkou. Linka pomoci a skupinové terapie.
LEKCE 7 - Výuka hledání věcí, začátek hledání na správném místě místo pobíhání a řevu po celém bytě. Otevřené fórum.
LEKCE 8 - Koutek zdraví: Nošení květin není zdravotně závadné! Video a audio nahrávky.
LEKCE 9 - Pravý muž se zeptá na cestu. NŽS (náročné životní situace).
LEKCE 10 - Je geneticky nemožné tiše sedět, když drahá polovička parkuje? Simulace na trenažéru.
LEKCE 11 - Lekce života: Základní rozdíly mezi matkou a manželkou. Diskuse, psychodrama.
LEKCE 12 - Jak být ideálním společníkem na nákupech. Relaxační cvičení, techniky dýchání a meditace, management stresu.
LEKCE 13 - Jak zabránit mozkové atrofii. Pamatujeme si narozeniny, výročí, ostatní duležitá data a zavoláme, pokud přijedeme později.
Do řeznictví přijde policajt a chce půl kila salámu.
Prodavačka mu řekne:
- Salám tady máme, ale už jenom točený.
- To nevadí, já si skočím do auta pro kanystr.
Mami, koupíš mi zmrzlinu?
- Zlato, jen proto že spím s tvojim otcem mi jestě nemusíš řikat mami...
A jak ti mám teda řikat?
- Normálně. Milan...
Konec války...
Rus zabouchá na dveře stodoly a ptá se: "Kdo tam?"
Ze stodoly se ozve: "Partyzáni."
Rus: "A kolik?"
Ze stodoly: "Zweiundzwanzig."
Starý arab žije jež 40klet v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne napsat mu e-mail: Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu urýt. Mám tě rád. Tvůj otec.
Obratem obdží odpověď:
Milý otče, prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoliv!! Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád. Ahmed.
Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarování se opět stahují... Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna: Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletbě zrytá a můžeš zasázet brambory. Mám tě rád. Ahmed.
Pepickova sousedka porodila chlapecka. Ten se ale narodil bez usi. Sousedka privezla maleho synacka domu a pozvala na navstevu Pepickovu rodinu. Predtim, nez Pepickovi prisli na navstevu, si tatinek zavolal Pepicka a povida mu:" Jestli se zeptas, proc nema usi nebo o usich jenom ceknes, dostanes takovy vyprask, jaky jsi nezazil!"
Pepicek to pochopil a vyrazili...
Kdyz se podival do postylky povida:"Je, to je krasne miminko." Sousedka se zaraduje a povida:"Dekuji Pepicku, jsi moc hodny." Pepicek dale povida:"a ma moc krasne palecky, a kouzelny maly nosanek, a krasna ocicka..."
Sousedka na to:"Ty jsi ale zlaticko, Pepicku."
"A muze videt?", pta se zase Pepicek.
Sousedka na to:"Doktor povidal, ze je 100% sance, ze uvidi dobre..."
Pepicek se usklibne a rika:" Tak to je fajn, protoze kdyby potreboval bryle, byl by v háji..."
Kapitán v letadle říká pasažérům: "Přestal nám fungovat jeden motor, tak jsme museli vyhodit vaše zavazadla". O.K., řeknou si lidi, to je v pořádku. Letí dál ... Po chvíli zase hovoří kapitán letadla: "Protože nám nefunguje ani druhý motor,budou muset letadlo opustit někteří cestující. Ale abyste neřekli, že jsme rasisté, bude to podle abecedy. Takže: Arabové, Beduíni, cikáni ... a připraví se černoši."
Vzadu sedí černoch s dcerou, nikam se nehrnou. Holčicka mu připomíná, že už je "č" a že by už měli jít. Černoch
jí v klidu povídá: "klid malá, dneska jsme negři".
"Jean, kolik je zde v pokoji stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"A kolik venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevřete okno, ať je zde dvacet."
Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů… Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž a stěžovali si u biskupa. Biskup se rozhodl záležitost vyšetřit a navrhl teologickou disputaci. Kdo v ní zvítězí, bude moci užívat plodů. Dominikáni si zamnuli ruce a vyslali bratra knihovníka, který znal Písmo zpaměti řecky i latinsky a suverénně se pohyboval ve všech teologických oborech. V klášteře františkánů nastalo pozdvižení. Věděli, že vše je ztraceno, oni nepěstovali moudrost, ale chudobu. Nakonec se nabídl nejodvážnější: kuchař, s kulatou, téměř holou hlavou a prostorově výrazným tělem. Po nóně se sešli u biskupa. Kuchař se hned bránil, že nedovede užívat učená slova, a tak biskup nařídil, aby se disputace konala beze slov.
Začal dominikán a ukázal jablko, o něž se přeli.
Františkán vytáhl z kapsy kousek tvrdého chleba.
Knihovník vytyčil ukazovák.
Kuchař se nenechal zahanbit a natáhl dva prsty.
Dominikán přidal třetí prst.
Františkán se ukazováčkem rychle dotkl čela.
Spocený knihovník rezignovaně vztáhl ruce vzhůru.
Kuchař široce rozpažil a spokojeně se usmál.
Bylo po všem a jablka připadla františkánům. Dominikáni to nedokázali pochopit a hned se vyptávali, co se stalo:
„Jsou to mystici, bratří,“ děl knihovník. „Začal jsem dogmatickým traktátem o prvotním hříchu a poukázal na jablko hříchu, které zapříčinilo pád celého lidstva.“
Dominikáni pokyvují, že to byl vynikající začátek.
„Ale dostal mě nejvyšší kristologií, ukázal mi kousek chleba… Chápete? Chléb poslední večeře, kdy se za nás obětoval náš Pán a kdy sejmul to jablko hříchu, které jsem tam tak vyzývavě třímal. Připadal jsem si hrozně.“
Bratři kazatelé jej chápavě poplácali po ramenou.
„Zkusil jsem se bránit a přešel do útoku v neochvějných základech víry. Vsadil jsem na jistotu a začal jedním prstem: je jeden Bůh! Apeloval jsem na jednotu, unanimitas!“
Dominikáni hltali každé slovo. Skvělý smeč!
„Stejně tvrdě mě odrazil, když jemně dvěma prsty upozornil: ale má dvě přirozenosti: Božskou a lidskou.“
Dominikáni stáli bez dechu.
„V poslední chvíli jsem se vzpamatoval a hodil v sebeobraně de Deo Trino: tři prsty… Bylo to zbytečné, jen se dotkl čela a jasně mi dal najevo, že předhazuji pro lidi nepochopitelné tajemství. Skoro jako bych viděl našeho svatého Otce Augustina na břehu moře, ano, tak jsem si připadal, pošetile rozjímající o podstatě Nejsvětější Trojice.“
Dominikáni se po sobě ani nedívali.
„Vzdával jsem se a jen jsem vztáhl ruce v oslavě Boží Moudrosti: Bůh je veliký… A víte, co udělal on? Na to nadosmrti nezapomenu. Jediným gestem rozpřáhl ruce, jakoby vydechl ten entitativní atribut Boží bytnosti: Nekonečný!“
Kuchař se přiřítil, hlasitě funě, a jásal:
„Máme to! Ale hulvát to byl, ten knihovník. Hned jak jsme se sešli, vytáh’ jabko a vytahoval se s ním, že nám je všechny sežrali. To mě naštvalo, tak jsem vytáh’ starej chleba, aby se živili tím. A von začal útočit, chtěl mi prstem vypíchnout voko! Tak jsem se nedal a pohrozil mu, že mu vypíchnu vobě voči! Už asi nevěděl, jak se bránit, když mi řek’, že mi vypíchne tři voči, tak jsem se dotknul hlavy: Seš blbej nebo co? A už to vzdával, eště se sice pokusil vyhrožovat, že na nás přijdou shora a namlátěj nám, tak jsem mu jasně naznačil, ať klidně přijdou, že je nás víc. A tak to vzdal!“
Jak by to vypadalo, kdyby byla restaurace jako Microsoft?
Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [org.
support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst
vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře
používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak
máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v
mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul
mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat [nepřeložitelné] na nejnovější verzi
polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!
Účet:
Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře [support] $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)
Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova
spadne a všechny soudruhy to zabije.
Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci.
Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat.
Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?"
Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"
Jdou tedy za pískem a vyhrožují:
"Písku, ty za to určitě můžeš."
"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem.
Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl !"
"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor."
"To je podivné, vždyť nikdy nic takového nejedl!"
"Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou dopravní
nehodu!"
Jeden kněz se jednoho dne koukal na televizi na pořad
o hypnóze. Tak si řekl, že by mu to mohlo vynést slušné
peníze. Tak si vzal zlaté hodinky a vyzkoušel to na kázání,
rozhoupal je a hromovým hlasem prohlásil: "Dejte mi sem 10
korun! ". Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal
docela slušný peníze. Příští týden si řekl o 20 korun a zase
je dostal. Tak třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí,
o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už
nehoupou: "Se pos**te! ",zabrble si pod fousy. Ještě týden
pak čistili kostel.
Přijde Dežo do elektra a povídá: By sem chcel tamten CD přehrávač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový vařič. Prodavač mu ho zabalí. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká: Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku!
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděls ty pilulky co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD." "Kašli na pilulky, ale viděls toho draka v kuchyni?!?!"
Prijde chlapek do salonu ke kartarce, ta mu capne ruku a zacne vestit: "No, pane, vas moc stesti neceka. Zena vam nasadi parohy, caru zivota ani nemuzu najit a jeste vas na vrcholu vasich sil zastreli." "A nemel bych si nejdriv sundat ty jelenicove rukavice?"
Ožrala se motá po parkovišti před hospodou, opře se při tom o každé auto a hladí ho rukou po střeše
. Po chvilce se tomu hostinský začne
divit a tak se ho jde zeptat: "Hele človíčku, co to tam děláš?" - "Hledám moje auto!" "A k čemu je to dobré, když ho hladíš rukou po střeše?" "Normálně je to k ničemu, ale moje auto má na střeše modrý majáček!"
Staropramen spustil výrobu podle nové receptury. Poslali vzorky nového piva do Plzně do laboratoře na zhodnocení.Za dva týdny jim přišla zpráva: "Vzorek moči je OK, Vaše kobyla je zdravá".
Mala loď
nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode: "Pačimu ty najebál do majevó karabľá?" Kapitán pokrčí plecami. "Sprechen Sie Deutsch?" Kapitán nereaguje. "Parlez vous francais?" Kapitán nereaguje. "Do you speak English?" "Yes Sir!!!" "Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?"